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Sì , lo confesso , ho ucciso io Rosa Maria. Non ricordo nemmeno come ho fatto. Lo so che non mi crederete . Mi avete trovato nella sua casa , ricoperto del suo sangue, con un rozzo rompighiaccio in mano che avete in seguito stabilito essere stata l’arma del delitto. A che serve a questo punto aggiungere qualche elemento nuovo alle prime dichiarazioni, sforzare la mente per rievocare piccoli particolari che sembrano essere andati perduti per sempre, quando nessuna vuota e inutile parola potrà mai modificare la gravità di ciò che è accaduto? Eppure devo farlo. Il tempo in carcere è interminabile. Io non ho parlato più con nessuno dal giorno del mio arresto. Nemmeno con quel compagno di cella che mi avete mandato con l’unico scopo di raccogliere informazioni. Diceva di essere un assassino lui. Che fuori gli avevano dato il nome di “Mostro”. Ma io so distinguere gli uomini divorati dal male e dall’odio. Quelli che si votano alla causa dell’omicidio. No. Questa persona non mi avrebbe mai potuto trarre in inganno. Che perdita di tempo che è stata per voi! Pensare che un miserabile ladro di polli potesse penetrare nella mia mente! Quante volte nell’oscurità del mio piccolo mondo sono scoppiato a ridere ripensando a questo buffo episodio! E poi , dopo quelle piccole e felici parentesi , ritornava il silenzio. Indescrivibile. Solenne e magnifico. All’inizio questa condizione esercitava un fascino enorme su di me. Avrei voluto che tutto si fermasse. Avrei voluto essere inghiottito da quell’ambiente e confondermi con esso. Diventare un pezzo di cristallo. Una roccia vulcanica. Una leggera nuvola di vapore. Col tempo questo desiderio purtroppo si è trasformato in una ben diversa forma di alienazione e di schiavitù. Io sto male. Un malessere generale e diffuso. Un senso di angoscia opprimente e continuo. L’anticamera della pazzia. Il prete che ci viene ogni mattina a visitare sostiene che si tratta di rimorsi di coscienza. Questa sarebbe la causa dei mie mali. E il medico naturalmente non ha trovato nessun serio principio di degenerazione sul mio fisico perfetto. Forse dovrei prestare ascolto a quelle parole. Ma prima ancora di analizzare il mio stato emotivo vorrei liberarmi l’anima e il cuore da un vecchio peso. Io ho conosciuto Rosa Maria quando avevo sedici anni . Avevo la vita davanti a me. Stavo crescendo sano e robusto. Avevo una energia inesauribile. Le migliori speranze. I migliori propositi. Lei era una delle cameriere che servivano l’albergo nel quale trascorrevamo sempre le vacanze nel mese di luglio. Io e una nutrita rappresentanza della mia classe intendo. Il gruppo di ragazzi più irrequieti della città. Pazzi. Scalmanati. Litigiosi e furfanti. Solo. Non ce ne era una che avesse ancora fatto l’amore con una donna. Questo in fondo era il nostro punto debole. Non che ne parlassimo spesso. Ma sapevamo bene che era questo che volevamo più di ogni altra cosa. E anche i ragazzi peggiori, lo sapete, sognano di conoscere il sesso nel modo più dolce. Così anche io desideravo un angelo che mi parlasse. Che mi educasse al piacere più grande e più bello. Una guida sensuale che mi avrebbe fatto vivere una esperienza indimenticabile e che avrei portato dentro il cuore fino alla fine dei miei giorni. E Rosa Maria era interessata a me. Mi seguiva con lo sguardo quando rientravo insieme ai miei compagni dopo una partita di calcio. Mi sorrideva con una malizia che ancora io non conoscevo quando facevo colazione con pane e marmellata. Ed io ricambiavo la sua attenzione. Per quello che mi era possibile. Purtroppo non eravamo mai soli. Non si creava mai la situazione favorevole. I nostri insegnanti erano bene decisi a fornirci una vacanza sana e sportiva ma niente di più. La disciplina che regnava in quella struttura era simile a quella che potrebbe esserci durante un ritiro religioso. Ma il destino lavora alacremente per sbrigare tutti i suoi affari e un bel giorno mi ritrovai nella semioscurità della camerata con il dolce bisbiglio di Rosa Maria nelle orecchie. Il contatto con le sue labbra morbide e umide riuscivano a scuotere tutto il mio corpo in una lunga e piacevole vibrazione. Baci. Erano baci quelli che mi dava sulle labbra. Ancora non li conoscevo. E provavo anche un senso di misterioso calore dentro di me. Ancora qualcosa che non avevo mai sentito prima. Mi prese per mano e mi guidò in un’altra stanza che si era provvidenzialmente liberata proprio in quelle ore. Il viaggio nel corridoio buio cominciò ad essere pieno di cattive sensazioni. Quando si chiuse la piccola porta di legno alle mie spalle avevo il cuore attanagliato dalla paura. Rosa Maria. I suoi baci non erano stati abbastanza profondi. Il suo sorriso non era più dolce e pieno di gioia ma c’era come una smorfia pronta a deturparle il viso. E quando i nostri corpi rimasero nudi su quel letto, non c’era più calore ad animarli. Mi prese il terrore. Quella donna mi stava portando via dalle mani il sogno più bello. Per quale motivo? A che cosa era servita una recita così perfetta per poi farmi cadere in una trappola così terribile? Io la odiai in quel momento. Con tutte le mie forze. Quell’essere che continuava a fissarmi con aria indifferente e dispettosa , immobile come una statua, non poteva per nessuna ragione al mondo pensare di farla franca. In quel momento, credo, la uccisi. Non trentacinque anni dopo come voi vi ostinate a ripetere. Non l’ho ricercata per il Paese, seguita e pedinata a lungo e infine uccisa con un rompighiaccio di acciaio nella sua stanza da bagno. L’ho uccisa allora. Solo una volta. E tanto tempo fa.
di Francesco Fiorini